CASTSFORUM.COM

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит
лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:
(Д):вставай,свадьба всё-таки!
(Ж):чья?
(Д):твоя!
(Ж ):а как мою невесту зовут?
(Д ): чи Галя,чи Полина.
.(Жених в ужасе) : Чипполино?!!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
-
Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все
время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о
своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там,
например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики,
коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы -
сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Игры Доброй Воли.
Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.


- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'. Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. .


Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.


мужчина цветочнице:
- дайте мне букет из 100 роз для моей жены !!!!!
- нихерасе !?!?! что же вы это такое натворили?????

сижу седня делаю новый корпус для карпютера. Жена на диване сидит в нете лазиет тут заряжает мне анекдот:

Девушка заходит в парфюмерный магазин и говорит: у вас есть духи с запахом компютера?

Ошарашенный продавец отвечает: нет, а вам зачем?

девушка: Да хочу хоть чем то внимание мужа привлечь

Идут три женщины в деревне по дороге, темно, света нет, идут смотрят возле остановки кто-то лежит, одна умелым движением открывает ширинку, толкает руку и говорит не бабы это не мой, вторая щупает и говорит точно не твой, третья подходит смотрит щупает и говорит девки да вообще не из нашей деревни!!!